Espejismo De Mi Vana Existencia

Otro día más

2011-04-22T12:06:00.004+02:00

Otro día más que pasa sin emoción, sin arder la pasión en mi vida...

La monotonía de todos los días, todos iguales, independientemente de ser fin de semana o festivo. Para mi son todos iguales, y es algo que exprime mi alma, sin una vida más allá que los libros de siempre, en el lugar de siempre y a las mismas horas de siempre.

¿Esto no tiene un final? Necesito terminar esta fase de mi vida... Me consume por dentro, y no me gusta estar así, con ganas de gritar, sin querer salir pero a la vez querer huir de aquí.

A veces creo que no tengo fuerzas suficientes para seguir en esto, estudiando... Pero no puedo defraudar a todos y sobretodo no me puedo defraudar a mi misma.

Hoy es uno de esos días, en que necesito dar un cambio de sentido a todo, pero no lo encuentro. Y es que en esta semana santa parece que todo está cerrado por vacaciones para mi...

Hoy...

2010-10-06T10:02:00.001+02:00

2010-03-21T22:16:00.000+01:00

Un video....

2008-10-14T21:56:00.001+02:00

Porque el amor es impredecible...

2008-09-27T12:23:00.003+02:00

Simplemente una canción...

Una carta para ti...

2007-10-31T13:14:00.000+01:00

Hace ya algo mas de seis meses... , en los que hemos estado cerca y lejos, en los que hemos vivido cosas buenas y malas, en donde había momentos cálidos y helados...
Pero, quizás no supe decir ciertas cosas, no supe expresar la importancia de tu vida con la mía, es ahora que mientras pienso en ti y en lo pasado, y que tal vez no supe estar acorde con cada situación y cada momento te escribo sin pensar en nada mas que en ti...
Hoy quiero apoyarte, estar contigo, quererte, tocarte, abrazarte, consolarte... Quiero tantas cosas que son imposibles por nuestro gran obstáculo, ese que la vida ha puesto entre nuestras almas... Pero... Hoy es así, tengo que vivir con eso y tu también... Por eso escribo desde la profundidad de mi alma que:
"Estoy aquí, soy de carne y hueso, puedes tocarme aunque no siempre, puedes sentirme aunque no siempre... Estoy para todo lo que sea, para ti, ahora y siempre, a cualquier hora, para apoyarte, ayudarte, consolarte, hacerte reír, llorar, ser la voz de tu conciencia...En lo bueno y en lo malo, en lo común y en lo extraño, en todo lo que pase en tu vida que quieras compartir lo escuchare, opinare si quieres, me reiré, llorare... Por eso solo espero que sepas que estoy aquí, que mi mano siempre esta sobre tu hombro cuando tu mundo se torne gris para hacer que vuelva a aparecer el sol... No tienes que pedirme que te consuele ni que te anime, lo haré por mi misma, por lo que eres para mi, siempre que estés mal y si un día no es así, no temas decírmelo porque sera que esté tan absorta en tu mirada que no me fije en nada mas..."

Alguna vez soñe

2007-10-10T21:50:00.000+02:00

Alguna vez soné estar entre tus brazos y que me amaras. Soné que con tu boca deleitabas mis oídos mientras sentía la fuerza de tus manos agarrándome en este sueño. Un sueño tan certero, tan real, tan sosegado... Todo era calma a mi alrededor... Mientras en mi cama estaba tumbada sintiendo tu cuerpo desnudo contra el mio, quise llorar de alegría pero mis lágrimas no salían de su cueva... Tenían miedo a demostrarme que quizás todo era un sueño y despertara empapada en gotas purpuras que rodearían mi cara como si de un velo se tratara...
Mientras soné, pude ser feliz, realmente pensé que lo que sentía era felicidad, o por lo menos se asemejaba bastante... Ahora que ya no estoy soñando me pregunto dónde estás... Si quizás ahora estoy soñando y el sueño que llame como tal era realmente una verdadera realidad... Ya no sé donde me encuentro, si en el reino de mi descanso o en la verdad de mi vida.

Desvarios

2007-10-10T21:42:00.000+02:00

A un recuerdo soñado en esta noche de lluvia escribo con tremenda dulzura una carta que no existe mas que en mi ahogada calma. Parece todo tan estático ahora mismo, solo a la luz de mi vela sin otro sonido que mi propia respiración y las teclas de mi viejo ordenador... ¿Donde quedaron los gritos y el jolgorio de la mañana? Mientras las maravillas del mundo pasan por delante de mi como si de una serie de diapositivas se tratara, sueño despierta con unos ojos que me miran y una boca que me habla. Veo mi reflejo en el espejo reflejado mientras ignoro quien es la que está al otro lado... Si tu tal vez me conoces, un poquito de mi alma te pertenece, inundada de sueños y de falsos propósitos que nunca lograre alcanzar realmente. ¿Dónde esta el amor que alguna vez sentí hacia alguien? Se fue, me dejo sola y ya no siento nada... ¿Dónde vibra la música de mis silencios? Aquí callada se escucha como si un sordo la tocara... Y aun cuando la vida me sonríe llora mi alma muerta de miedo como si vivir no quisiera en esta vida tan cara.

¿Felizmente?

2007-10-05T12:49:00.000+02:00

A aquel que quiera oír mis palabras, mis tristes lamentos y mi dulce risa... A aquel que me dio lo que nadie me daba, que sintió mis penas y mis lloros, que me apoyo, me comprendió, me mimó...
¿Dónde quedo la rosa que alguna vez me diste? ¿Los besos que con tu amor me regalaste? Tal vez cuando llegue el día veré como el manto de tu dulzura se cierne sobre mi como la lluvia llega al triste y verde césped ya cansado de morirse de sed... Pero hoy lloro, río, hablo, callo y amo... Tal vez en silencio..., de forma molesta, o de forma sonora... publicando en los periódicos de mi alma cada huella que eso me deja, cada espina que se me clava, un diario......
Un diario de tus besos, tus abrazos, caricias, palabras de animo, de amor, de odio... guardo en lo mas profundo de mi ser, en el rinconcito que guarde para ti y en el que moriré si me dejas hacerlo...
Cuidame con tus palabras, con tus actos, con tu alma, corresponderé las suplicas que oigo emanar de tu pecho y seré yo la que por siempre te haga vivir en la casi perfecta felicidad... Casi porque no todo sera bien, hermoso y genial, tendrá sus momentos de gloria y la derrota de palabras infundadas... Pero no permitiremos, mi alma, mi ser, mi todo..., que eso nos invada produciendo oscuridad en nuestra vida soñada, sobrellevaremos la amargura del momento y daremos paso a la calma que llega después de la tormenta...
Hoy por hoy, llorare solo en los momentos en que tu alma abandone la mía y me sienta tan solo como para olvidar que no lo estoy, como para dejar que eso influya en mi forma de sentir... Tan solo olvidare lo que significa ser feliz cuando por fin la muerte me lleve con ella a su oscura morada.

Y aun aqui

2007-10-04T21:53:00.000+02:00

Miro las estrellas que iluminan esta noche y cuento las veces que hemos compartido nuestros secretos, que durmiendo hemos hablado de nuestros sueños... Y miro atrás, con todo la alegría que ahora mismo tengo porque deje atrás mis penas y mis miedos...
Y hoy miro al infinito y te veo, te recuerdo... Miro lo que era y lo que soy ahora, como en parte he cambiado, pero siempre hay cosas que no cambian si no es con el tiempo, el largo tiempo...
Que pasara mañana, la semana que viene, la siguiente, el próximo mes, año, milenio...???? Nadie lo sabe y menos yo que inundada de sueños vivo en mi particular fantasía que a veces se ve inundada por la cruda realidad, que a veces se ve explorada por otros seres que se me hacen raros...
Mirar al futuro hoy, ahora y siempre, no es lo que quiero, hoy es el presente, hoy es mi presente y tu presente, nuestro presente juntos y separados.... Que eterna vida se me pasa sin parar a disfrutar de los momentos deseosa de que pasaran rápido... Y aun aquí sigo enganchada de mi mismo ego y de ese amor que me embriaga de tu olor....

Un poema sin sentido

2007-09-12T13:57:00.000+02:00

"En lo mas profundo del bosque"

Nace un lugar alla a lo lejos
donde no llega el ruido atronador
donde la lluvia es plena calidez
y la luz da mil reflejos.

Alla a lo lejos de los arboles
mas alla del inmeso firmamento
la luna lo ilumina por la noche
y el viento deja ver miles de soles.

En lo profundo de ese claro
donde no llega lo malo de este mundo
donde mi alma reside tan calmada
y todo esta tan silenciado.

Ahi donde ya no lloro
donde se acabo este dolor
donde el sufrimiento se desvanecio
alli donde ahora muero.

He muerto en la paz de esta colina
pero con pureza de amarte,
deseché lo malo y lo mundano
y ahora disfruto de esta brisa.

No llores por mi alma fallecida
que una vez te amo tanto...
Sí, confieso, te ame tanto,
como para morir por tu sonrisa.

He muerto por tu amor,
ese que tanto anhele en mi sueño
ese que tanto sufri en mis noches
y el que reside ahora en mi corazon.

Eterno descanso que anhele
lo anhele cuando no te tenia
pero ahora que te tuve
maldigo la hora de esta muerte mia.

By Esarita

Otra vez...

2007-09-04T19:40:00.001+02:00

Otra vez aqui, en mi blog, publicando entradas, ha pasado mucho tiempo y lo he tenido muy abandonado pero hoy me he acordado y como es una epoca de volver a empezar otra vez cosas que habiamos dejado atras en verano, pues me he animado a escribir. Y mi historia de este dia comienza asi...

Otra vez... septiembre y sus odiosos examenes, tanto vaguear hace imposible que me pueda poner a estudiar... Ya a las puertas de mi fin de carrera, no me queda nada pero lo veo tan lejos, es como algo inalcanzable... Lo intento pero puede que no lo sufieciente (cierto no lo intento lo suficiente) y ahora estoy estudiando, preparandome mis 5 asignaturas que me quedan y por lo menos debo aprobar 3, asi el año que viene solo tendre 10 y .... tam tam.. pretendo que sea el ultimo de mi vida de estudiante... Despues a lo busqueda de un curro donde por lo menos apliques una decima parte de los conocimientos adquiridos en tus largos años de estudio, pero bueno si no aplico nada mejor, porque yo salgo del examen y olvido lo que he estudiado. ¡¡¡Sí!! Lo olvido porque sino no puedo meter los demás conocimientos en mis neuronas ya agotadas... El jueves y viernes tengo examen y el sabado una breve exposición de un trabajo, y por fin la siguiente semana, el martes y el viernes los ultimos examenes!!!!!! Y se acabo... Por fin se acabo el periodo de examenes.

Otra vez... las clases, esas tan odiadas y temidas. Bueno este año he decidido cambiar de turno de clases... Madrugar es demasiado para mi, pues ire a clase por la tarde... Puede que sea mas agotador pero igual es hasta mejor... He cuadrado un poco mis horarios y este año academico será único os aviso!!!!!

Otra vez... despedirme de un trabajo para siempre, a finales finalizo mi periodo de practicas y han sido muy interesantes, me ha gustado trabajar alli y aprender... Espero poder aplicar la experiencia que me brindaron estos tres meses en un futuro asi como la que aprendí el año anterior en mi otra querida empresa.

Otra vez... la ropa de abrigo, la lluvia, los jerseys de cuello alto, las botas, medias, gabardinas, pantalones de pana... Al reves que a la mayoria me encanta mucho el invierno, el frio y la lluvia, pero todo en su epoca del año, y es que tengo unas ganas de ponerme bufandas y mis amados jerseys de lana.......

Otra vez... una kdd, tan genial como la otra, lo aseguro!!!!! Una casita rural y muchos amigos... Será todo igual o mejor que en la ultima.

Otra vez... la despedida y el nuevo reencuentro contigo, lo sabes, lo quieres y yo tambien... Nos despedimos hace apenas una semana y unos dias, pero se me hace tan largo esta espera... Pero cuento los dias que quedan entre hoy y el dia en que vuelva a cruzar mi mirada con la tuya, camine hacie ti y entonces... Quien sabe lo que pasara entonces.

Recuerdos, cosas nuevas que estan por venir, y cosas que se repiten año tras año, mes tras mes, semana tras semana y dia tras dia. Y ahora estoy aqui intentando salir del fondo de mi solitaria alma...

El final de una vida

2007-08-04T08:48:00.000+02:00

Todos absolutamente todos tenemos que llegar a un punto sin retorno, nuestro final, a unos les viene rapido y a otro muy despacio, algunos no sufren y otros acaban su camino de forma dolorosa. Esta claro que la perdida de alguien querido para los que estan alrededor es lo peor de este final. Esperado o no, siempre duele, porque poco a poco te vas quedando solo... Vas perdiendo apoyo, amor, cariño y aunque a veces es mejor para la persona, que despues de tanto sufrir puede descansar en paz, en un dolor que los demas sobrellevan y tu lo haces lo mejor que puedes pero no es suficiente... Ya no se puede hacer nada por aquellos que se fueron, se supone que ellos velan por nosotros desde el cielo o nos maldicen desde el infierno... Ojala que nos velen y nos cuiden porque eso daria un halo de esperanza a esta vida donde todos los caminos te llevan al mismo destino....

Quizas no fui perfecta, pero lo intente y lo hice lo mejor que pude. Lo siento.

Recordando a .... Dartacan

2007-07-30T17:36:00.000+02:00

Aqui va una entrada de dibus!!!!!!!!!! Y es que me encanta la cancion de esta serie de dibus y con videoooooo. Que recuerdos entrañables....

Otro dia que pasa

2007-07-29T22:30:00.000+02:00

Quiero un besito de tu boca
una caricia de tu mano
sentir como tu piel me roza
como consuelas mi llanto
ni las estrellas ni el cielo
ni las cosas de este mundo
llenarian los lamentos
que siente mi alma rota
mientras llora de nuevo
por ver la luz de tu mirada.

Dedicado a alguien especial... (Un beso)

Pa'qui pa'lla- La Fuga

2007-07-27T17:00:00.000+02:00

Bueno, cuando voy al trabajo por las mañanas siempre pongo el mismo cd de la fuga, y escucho las mismas canciones las 4 primeras o 5 primeras si llega. Hoy he decido pasar a las ultimas y entre ellas estaba esta cancion, que me ha traido muchos recuerdos, sobre todo de cuando estuve en salamanca aquel fin de semana hace ya años, que iba por la calle con una amiga cantando esta cancion a voz en grito... Y tambien de aquellos tiempos locos en los que iba al instituto y estaba deseando que llegara el fin de semana para salir... Siempre ibamos al mismo bar o casi siempre y ponian esta cancion... Por eso quiero recordar la letra....

Con mis canciones pa'qui, con mis canciones pa'lla
pasa deprisa la vida...
Con la mujer que se fue, con la mujer que vendrá
van cerrando mi heridas...
Vivo mas de noche que de dia
sueño mas despierto que dormido
bebo mas de lo que deberia
los domingos me suelo jurar que cambiare de vida.
Un dia vi que cantar era la forma ideal de dar portazo a las dudas
no me importa el que diran, me importan los de verdad
los que comparten mis dias...
Pague mis deudas con canciones y mis errores con despedidas
el corazon me pide vacaciones
dice que no aguanta mas mentiras...
Vivo mas de noche que de dia
sueño mas despierto que dormido
bebo mas de lo que deberia...
Vivo mas de noche que de dia
sueño mas despierto que dormido
bebo mas de lo que deberia
los domingos me suelo jurar que cambiare de vida.
Que cambiare de vida....
Si alguna tu me ves perdido sin sonreir
no necesitare ayuda...
solo la barra de un bar toda una noche pa mi
y una ilusion por amiga...
Vale mas mi sueño que el dinero
puedo vivir de una alegria
de aqui pa'lla colecciono recuerdos
tu cuentame como es tu vida.
Vivo mas de noche que de dia
sueño mas despierto que dormido
bebo mas de lo que deberia...

Despues se repite el estribillo unas cuantas veces...

Dedicado a mis amigos de esa epoca...

Un poco de positivismo en la vida

2007-07-23T13:39:00.000+02:00

Despues de la tormenta llega la calma, y es hoy cuando empiezo de nuevo, otra oportunidad, otra vida, nuevos amigos, y viejos amigos, una ilusion...
Despues de tanto "bua que asco de vida", creo que no es tan mala, tiene sus cosas buenas y sus cosas no tan buenas, pero lo importante es que estoy aqui y ahora y ha llegado el momento de escalar el muro... de promover cambios y desligarme de aspectos que me consumen...
Y es que tengo cosas por las que alegrarme, por las que ser feliz y las estoy dejando pasar, debo disfrutar de lo que me brinda la vida, aunque hoy no sea tan feliz como pude ser en algunos dias pasados, o no sea tan feliz como cuando te escucho o estas conmigo amor..., puedo ser feliz a pesar de ello, no tanto, pero no tengo porque dejar que me invadan las cosas negativas...
Y es que ahora tengo cosas positivas, tengo alguien con quien hablar, compartir mis llantos, mis risas, con quien estar, que me eche la bronca y se mosquee conmigo, que me consuela cuando no tengo consuelo... alguien que a pesar de los obstaculos de la vida me ha llegado muy adentro.
Tengo nuevos amigos, que me mandan deberes, que me entienden, y que me dicen lo que es y lo que no debe ser... Muchos son los que se han ganado esa categoria en mi vida y a ellos gracias.
Y bueno como no, tengo a mis viejos amigos, a los que fueron y volveran a ser parte de mi vida, y como siempre mi gran amiga que ya sabe lo que es para mi aunque a veces no tengamos relacion. Tambien mi familia que aunque me saca de quicio y me pone de mala leche ahi esta...
Y con eso, no quiero dejar de lado mi toque negativo porque aun lo tengo, dire que he empezado a mover mi vida y es duro, da miedo la incertidumbre de lo que pasara mañana..., pero me levantare cada dia pensando en que sera un nuevo amenecer en mi vida y no debo venirme abajo... Pensare en los recuerdos que compartirmos y lo mas importante intentare no llorar por lo que fue sino que llorare de alegria por lo que sera en un futuro.

Dedicado a Tulip, un besazo guapa.

Miedo

2007-07-22T11:14:00.000+02:00

Hoy 22 de Julio de 2007 decido escribir esta carta a todos los que me conocen, a todos los que saben de mi aunque sea una cosa infima. Dia tras dia sigo aqui en este mundo viviendo mi vida que se ve manejada por muchos. Y es hoy cuando estoy mas hecha polvo, tanto que no puedo dejar de lamentar hechos pasados, fui yo quien tome esas decisiones, fui yo la que eligio este camino, fui yo la que con sus actos llego a este punto que no se si tiene retorno o no... Me he labrado mi propio futuro y soy yo la unica que puede llegar a cambiar, pero tengo miedo.
Es un miedo aterrador, me deja paralizada y no puedo correr ni andar ni hacer nada, casi no puedo sentir como late mi corazon, la luz se va apagando y no siento mas que frio en mi interior... ¿Cómo hacer para cambiar el curso de mi vida? Estaria bien poder empezar de cero, pero ya es tarde, y lo que tengo me lo impide... Es hoy cuando siento que lo he perdido todo, que llegue al final del agujero de mi vida y no se trepar hacia la superficie. Es hoy cuando necesito la mano que me tendias pero que nunca quise, y ahora que lo necesito tanto ya no esta. Mejor cortar por lo sano que dejar que mi dolor se extienda a ti y te lleve conmigo a este pozo... Lloro muy adentro al pensar lo que he sacrificado por algo que no me dio recompensa alguna, y que ahora es un lastre atado a mi pie... Llora, rie, gritame, odiame pero no olvides que si has formado parte de mi vida te quise, te idolatre, te ame, senti cariño y me preocupe por ti... No se si fui yo quien te alejo de mi o fuiste tu quien se alejo de mi... Personalidad dificil, borde, triste, paranoica... Cosas negativas que me daban la vida pero ahora.... Ya no se si soy yo que me he dormido y veo como pasa el tiempo desde las alturas.... Ahora tengo miedo de regresar, no se como hacerlo, tengo miedo de hacerlo mal y de que salga herida de nuevo, pero quiero regresar, debo hacerlo, cambiar el rumbo de mi barco y estar bien. Ser feliz y dejar huella de esa felicidad a mi alrededor, pero las situaciones cambian, las cosas se acaban y el miedo renace como una chispa en un fuego que se apaga.
Apaga mis temores, rodeame con tu seguridad de que todo saldra bien, necesito algo firme en lo que creer, necesito volver a empezar mi vida, volver a caminar erguida sin miedo....

Cuando todo va mal

2007-07-16T19:56:00.000+02:00

Cuando en un momento de la vida todo va de culo y contra el viento decides que ha llegado el momento de cambiar pero... estás anclado a la vida que tienes y no puedes decir que olvidas todo y comienzas de cero en otro lugar. En la vida hay cosas más importantes y otras menos importantes, según las prioridades de cada uno, existe la amistad, el amor, la familia, la fortuna, la gloria, el honor, el orgullo... A veces las cosas se contradicen y tienes que elegir duramente, tomar la decisión que pesara sobre ti el resto de tu vida... Es por eso que debes pensar bien en tu futuro, pero que pasa cuando no veas un futuro mas allá de lo que vives ahora... Tristemente confieso que he perdido el norte en esta vida y necesito una brújula que me guié a casa de forma segura... Confieso que me siento como un espantapájaros que sufre en silencio en medio de su soledad. Y me pregunto si algún día podre llegar al punto de inflexión donde cambia la curva de la vida y todo mejora, o mi destino es seguir cayendo a un pozo sin fondo en el que ni la mas mínima mota de esperanza recaerá sobre mi alma que anhela la libertad de una vida que alguna vez fue. Y ahora me miro en el espejo y recuerdo aquellos años en los que la preocupación y la vida de una niña paso como una estrella fugaz ante mis ojos que se humedecen aunque luche con todas mis fuerzas para no romper a llorar en este día.
Y ruego al cielo y a las estrellas que me lleven a un sueño donde no haya apariencias tan solo la esencia de un ser que tenga amor en su interior y lo comparta con los demás. Es así como sera el cielo, o el infierno... Todos seremos devorados por los que hoy pisamos, y tan mal sera como lo es ahora, divagamos por esos mares pero no sabemos cual es nuestro rumbo.
Pienso en lo que he perdido y creo que he perdido mucho, aunque he ganado cosas que me han compensando en la vida, la balanza se inclina hacia el lado equivocado, y es que ahora al decir adiós, al estar aquí en soledad, siento como el karma pasa su factura por mi vida reprochandome las decisiones tan dificiles que tome porque eran incorrectas, ¿y yo que sabia? En esta vida no se nace sabiendo como vivirla, no se sabe que destino tienes, se supone que vas labrandote tu propio futuro pero quizás este escrito en las estrellas del cielo, o en un pergamino acuoso en el centro de la tierra o perdido en la galaxia sin que nadie pueda encontrarlo, pero aun así, no lo sabemos, no lo conocemos y debemos luchar contra la incertidumbre de nuestro futuro.

Breves Vacaciones

2007-07-13T13:36:00.001+02:00

Tras la vuelta de un breve periodo de vacaciones fuera de mi tierra añoro los días anteriores a este... Días de 24 horas tan breves como intensos... Y es que cuando quieres estar en un sitio se te hace las horas segundos... Y sobretodo si estas bien acompañada... Pero ahora llega la melancolía y la tristeza y la espera de otro día y otro y otro sola, sin nada que hacer solo la rutina diaria que se hace tan pesada... Conocer, visitar, salir a cenar, soñar, disfrutar, sentir tantas cosas..., formo parte de mi rutina hace apenas un día pero ahora.... Todo es aburrido y solo espero que pasen las horas de estos largos días para poder volver a irme a otro lugar o al mismo.... Te extraño, te añoro, te... odio... Y es que quiero ir al pato borracho a beber cerveza o ir al corte ingles a comprar dvds, o ir a mirar libros... Quedarme callada y escuchar como respiras a mi lado... Todo esto a grandes rasgos lo viví, lo sentí, estuve allí pero no lo suficiente como para decir algo que quise decir muchas veces pero el momento paso y ya se esfumaron mis tímidas palabras... Ahora solo quedan recuerdos de esos días, y la felicidad que sentí... Hasta la próxima vez que por casualidad nos crucemos por ese vacio lugar donde no pasa nadie... Y allí podamos dar rienda suelta a lo que de verdad sentimos y lo que de verdad pensamos sin miedo a otros...

La nueva etapa

2007-07-06T14:10:00.001+02:00

Bueno hace mucho que comencé una nueva etapa de mi vida, dejando atrás mi viejo trabajo y personas que fueron importantes para mi... Ahora estoy aquí comenzando de nuevo, comenzando a vivir y a sentir emociones que jamas creí posibles... Nuevas expectativas que alcanzar, cosas nuevas que me he propuesto hacer y..., y un camino muyyyy largo por delante para conseguirlo... ¿Aun me queda tiempo para vivir alocadamente? No lo se, igual ya se me paso la vida contemplando a los demás disfrutar... Ahora sueño con cosas que son innombrales, anhelos oscuros y perversos que me recorren... ¿Que fue de mi tímida inocencia y de mi cálida ignorancia? ¿donde quedaron atrás? Las perdí por el camino pero aun conservo la brillante y segura vergüenza que me reafirma en todo mi ser... Tristeza me invade, temor, locura, amor... Todo ello lo siento esta dentro de mi y quiere salir pero no consigo cuadrar los momentos para que sean los adecuados en cada situación... ¿Cual puede ser el sentimiento mas dominante de mi mente? ¿Como puedo llegar a conseguir un equilibrio que me haga atractiva como persona? Cada cual tiene sus manías pero las mías son raras y mas maniáticas que todas juntas. He aquí la cuestión del dilema de la vida, ¿ser o no ser? Que razón... Ser yo y mostrarme tal cual o intentar no serlo por miedo a los demás... Aun voy con pies de plomo por el mundo porque puedo herir a alguien, y a los que ya hice mal, quien te dice a ti que no se lo puedo volver a hacer... Tanto temor a los que se avecina, que no me da tiempo a disfrutar de mi vida... ¿Debo pensar en mi?¿Debo pensar en otros? ¿Que hago? Tantas preguntas que necesitan respuestas tan obvias como que el alma no se ve.... No puedo ver mi alma, ni mis anhelos ocultos, mis pensamientos irracionales o mis temores profundos... Quiero verlos pero.... no puedo, y lo oculto se hace extraño e interesante, ¿debería morir para encontrar la verdad? Que dura es una vida sin respuestas verdaderas pero las falsas te pueden calmar por momentos tu sed de conocimiento...

DeRRaMe RoCK 12

2007-07-01T17:37:00.000+02:00

Saliendo de mi paranoia habitual de blog... Esta entrada corresponde al fin de semana que acaba hoy. Hoy es domingo y acabo de llegar del festival del Derrame Rock 12. Aunque solo fui dos dias, estuvo bastante bien. Los conciertazos que vimos, lo peor la ducha y el cansancio que acumulamos durante los dos dias. Siempre tuve ganas de ir al festival pero por una razon u otro nunca iba, pero este año que ni lo tenia previsto surgio y dije porque no voy a ir. Eso si, he andado mucho porque la zona de los conciertos estaba a tomar vientos desde la zona de acampada. Nuestros litrillos ahi... Tampoco salimos tan alcoholizadas solo ibamos haciendo eses.
Ha sido un gran festival y me ha encantado, a ver si se repite otro añito, pero que tengan carnet que el traer el coche despues de dormir tres horas es matador :)

Tengo frio

2007-06-28T01:47:00.000+02:00

Tengo frio,
necesito tus brazos en mi cuerpo...
Tengo frio,
necesito tus labios en los mios...
Y a veces soy tan tonta
y digo estupideces sin pensarlo...
Y a veces tengo miedo de otra vida
y me callo lo que estoy pensando...
Lloro como cada noche en mi cama,
lloro como cada dia triste que pasa tras la ventana...
Pero hoy, hoy no lloro,
solo sonrio al recordarte cada mañana...

Sin ganas de estar

2007-06-26T13:32:00.000+02:00

Cuando me levanté temprano por la mañana, la tímida claridad de un sol oculto entraba por mi ventana, y pensé que ya era hora de levantarse... Ahora estoy aquí sentada en mi triste silla pensando en por qué he de seguir haciendo esto, en por qué la vida es como es, por qué estoy aquí sentada, escribiendo, pensando...
Mis manos tienen vida propia, solo echo a volar mis pensamientos que se escapan por las yemas de mis dedos... Pensamientos grises, porque hoy es un día gris, no solo yo, sino muchos, muchos lloramos por dentro de tanta rabia contenida, tanto dolor que soportamos a lo largo del día... Me gustaría gritar pero no puedo, me gusta llorar pero no debo, me gustaría que todo fuera diferente, haber vivido en otra época, otra historia, otro cuento... Que todo fuera fácil, que lo malo se borrara y que mi alma descanse en paz por fin...
Pero es lo que te toca, tu cruz la tienes que llevar tu solo, no debes cargar a nadie con ella, pero hay personas que no pueden con tanto peso, y está bien ayudarlas en el camino, ¿pero esta bien que nos carguen siempre con todo el peso? ¿esta bien que siempre sea a ti?
Me siento una traidora de mis valores, de mi responsabilidad en la vida, pero hoy, precisamente hoy, quiero ser irresponsable y ser egoísta y que me den igual todos los demás pero..., no puedo... No puedo traicionarme a mi misma, así que hoy me toca ser la triste y la amargada pero si me llamas acudiré dejando a un lado lo mio y te escucharé, te animaré y te ayudaré..., porque a pesar de mis ganas nulas de levantarme y echar a andar, tengo el deber de hacerlo...

Sueños

2007-06-23T22:21:00.000+02:00

Es ahora cuando mi sueño cae sobre mí plácidamente, mi mente se relaja y te recuerda, un recuerdo tan nítido de ti, cada detalle de tu cuerpo, tus manos, tu dedos, tu olor... Todo, todo lo que me mostraste hasta el mas mínimo detalle es capaz de recordar mi mente. Y es ahora cuando comienzo a ser feliz en este sueño, recordando lo vivido, la experiencia de aquel día, un solo día, dos días, da igual cuanto tiempo, se me hace un instante el estar contigo, las horas pasan y ya no se donde quedaron mis planes sobre el día...
Y es ahora cuando despierto empapada en sudor recordando ese momento, recordando tu pecho, tus brazos que me rodeaban y tu voz susurrándome al oído, y tal vez es aquí donde mi sueño empieza, donde mi mente vaga, no estoy segura de lo que pasa, solo se que todo tiene su momento y cada día, hora, minuto, segundo cuentan... Y después en llantos de lágrimas, me preguntare donde me quede en el camino, y porque deje de luchar..., pero seré fuerte y no me rendiré a mi estúpido miedo, ni al torpe destino que te obstaculiza la vida sin quererlo...

Miedo a vivir

2007-06-19T21:49:00.000+02:00

Desde su triste ventana ve pasar el tiempo y no puede hacer nada. Con el corazón roto siente como se le escapa la vida en miles de pedazos que saltan desde el interior de su cuerpo. Con su nariz pegada al frío cristal, sus ojos se vuelven mares de agua cristalina con pequeñas rías que caen sobre sus pálidas mejillas que nunca ven la luz del día. Con sus manos escribe esta canción que ahora toco con la música que su silencio compuso sobre las sabanas de satén que envuelven su cama. Y ahora llora porque no sabe reír, porque su alma se ha acostumbrado a la penumbra y le molesta la luz tanto como para hacerla gritar de dolor... Y tiene miedo a la vida, a salir al mundo, a dejarse ver, a ser escuchada, a ver a alguien, a enamorarse, a sentir su piel vibrar junto a otro cuerpo... Esta asustada, no tiene palabras que expresen el temor que su cuerpo siente cuando se rompió el cristal de su ventana y pudo ver el mundo con gran intensidad..., tanta que tuvo miedo y se quedo callada detrás de esa ventana rota mirando al otro lado de ese cristal tan transparente que no existía..., y tuvo tanto miedo que dejo escapar la felicidad de un instante de libertad...
Experimentar cosas nuevas nos dan miedo pero hay que aprender a superarlo. Cuando tu vida avanza... va a llegar a un final, tu decisión es llegar con una vida vivida llena de experiencias, o con una vida que has dejado pasar tras la ventana. Es tu elección, elige....

Un giro hacia el pasado...

2007-06-14T10:00:00.000+02:00

Es hoy el día en que miro atrás y veo todo el tiempo que ha pasado desde que tengo recuerdos claros en mi memoria. Tantas cosas vividas y tantas ilusiones que deje a un lado, hoy veo lo que he logrado y en lo que he fracasado... Veo las relaciones que he tenido con mi familia, mis amigos... Recuerdo a todos los que han pasado por mi vida y que tal vez ahora no están en ella, pero siempre los llevo en mi memoria.
Recuerdo a mi hermano cuando se supone que cuidaba de mi, pequeños trozos de nuestra historia juntos, siempre he sentido gran admiración por él y aún le admiro, como persona y como mi hermano mayor.
Recuerdo mis amigos del colegio, con los que salía a jugar por las tardes, con los que discutí y después me amigué... Aquellos con los que era inseparable, han quedado atrás pero su recuerdo permanece....
Y como no, recuerdo a mi gente de ahora, a la que tengo a mi lado, con la que me relaciono en este instante, y, aunque echo de menos esos momentos pasados de mi vida en los que no había tantas preocupaciones..., vivimos en el presente y mi presente esta aquí y ahora.
Todas las decisiones que he tomado y las que han tomado por mi me han llevado a este destino temporal, sé que aún no es el final, pero he decidido pensar hoy en lo que fui, y retomar cosas pasadas que deje colgando tras la puerta...
A los que fueron y los que son, a los que se quedarán conmigo y a los que se irán... La vida es demasiado larga para ir solo todo el camino, no reemplaces a los que andaron contigo al principio por los que andan contigo en este momento, sino que, recuérdalos a todos como un trozo de historia, tu historia...

Pequeños obstaculos

2007-06-13T18:16:00.000+02:00

Desesperanza en una vida llena de promesas que quizás no sean las que tu escogerías pero ahí están, todas para ti, al alcance de tu mano... Pero... nadie te ha dicho lo que te iba a costar salir adelante, labrarte un futuro, crecer en espíritu... Que fácil parece todo desde fuera pero que duro lo ves tu por dentro, desde el ojo del huracán, es todo diferente, y no quieres que te hablen, que te miren, que te pregunten...., solo quieres que te dejen tranquilo, que te den tu espacio y que todo pase por fin..., sin tener que estar pendiente de resultados, positivos o negativos.... Lo que fue, fue... No das mas de si, no aguantas mas esa tensión que se acumula en tus hombros, el ambiente enrarecido de tu burbuja, de tu espacio personal, y continuas tu camino, sin saber muy bien a donde vas, vagando sin rumbo fijo en ese camino que es tu vida.
Aguántate las ganas de llorar y de destrozar todo lo que encuentras a tu paso, porque amigo mio, eso es una gran señal de debilidad y no queremos que nos vean vulnerables..., ante circunstancias fácilmente superables, ante unos obstáculos tan pequeños que le darían risa a cualquiera...
Así que en una caja queda guardado como un tesoro, para algún día, darte cuenta de que lo tienes y tal vez lo abras, y descubras ese lado que te hace mas humano, especial, que te hace diferente y quizás en ese momento puedes seguir adelante, mirar al frente, y olvidarte de que no siempre hay que luchar contra todo de forma tan voraz..., como un depredador hacia su presa,... Todas las experiencias nos hacen enriquecernos como personas, nos cambian, nos muestran lo que somos y lo que queremos ser... Piensa en positivo, y no te dejes arrastrar por la corriente...

Apuntate a la Valquedada

2007-06-12T23:50:00.000+02:00

Bueno para dar publicidad a la pedorra de pucky y su monumental evento abro esta entrada. Recomiendo a todos mis amigos y los que no son tan amigos incluso a mis enemigos apuntarse a este encuentro de especimenes varios en Valderas, que está precisamente en Leon, nada mas y nada menos que en Castilla-Leon, país España. Es una megakdd, si no habeis ido a ninguna, yo si, es una reunioncilla de gente que se conoceran y haran actividades varias, lo que no incluye especificamente practicar el sexo, ni en grupo ni en solitario.... (jajajaja)

Despues de este cachondeo especial, os aconsejo a todos ir a la Valquedada, es un pedazo de evento y esta muy bien organizado, en esta web teneis toda la informacion sobre la Valque, que será los dias 13, 14 y 15 de Julio, en Valderas, Leon. Entre otras cosas habra conciertos, comida, exhibiciones (capoira, coches...), mercado medieval y mucha mucha juerga.

Aqui esta el forito de la Valque:
http://miarroba.com/foros/ver.php?foroid=1202703&temaid=6333196

Esperar

2007-06-12T20:15:00.000+02:00

Como una cancion que suena y se desvanece en tus oidos hoy estoy perdida por no sentir tus labios... Hoy estoy perdida por no sentir tu piel... Hoy me pierde la esperanza y el rojo de mis ojos que lloran por un suspiro que nunca fue mio... Nunca oi tus labios ni sentí tu corazon latir, no pude ver lo que me perdi al encerrarme en mi cuarto cuando me decias tonterias que eran verdades y verdades que eran mentiras... Pero mañana... mañana ya no estaré perdida ni por ti ni por nadie, podré gozar de mi vida y sin mentiras seguir adelante... Mañana tendré algo más que hoy, más edad, mas juicio, mas canas, mas arrugas... y mirare atras y vere que tal vez no haya desperdiciado mi vida esperando a que algo me pasara... y tal vez mire atras y vea que yo fui la que hizo algo para que eso me pasara. No estare toda una vida esperando...

Comenzando de nuevo

2007-06-12T20:01:00.000+02:00

Aqui estoy en una nueva pagina comenzando con un nuevo blog... Dejando de lado mi espacio del messenger me embarco en este proyecto de blog que está dejando mucho que desear pero aquí comienzo y como todo buen comienzo os dejo una primera entradita. Me da mucha pena dejar atrás mis entradas del espacio del msn. ¿Por qué? Porque no está bien dejar atras pedazos de una historia pasada, que ya fue,..., pero siempre estará en mi memoria.